Отправлено: 23.10.09 23:39. Заголовок: Юмор

Что то все о деле,да о деле! Может, кто анегдот свежий знает?

 Отправлено: 24.10.09 20:20. Заголовок: В столовой: Повар э..

В столовой:

Повар экзаменует поваренка:
- Что нужно сделать, если в котлете не хватает мяса?
- Добавить перца!

На плите в кастрюле варится суп. Повар засучив по локоть рукав, шарит по дну кастрюли:
- Мясо уже сварилось, а картошка еще сырая!

Свежие яблоки увидели на полке банку с мочеными яблоками:
- Наших замочили!

 Отправлено: 24.10.09 20:21. Заголовок: Наибольшим спросом с..

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

 Отправлено: 24.10.09 20:22. Заголовок: Собрались девушки на..

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
Утром из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

 Отправлено: 24.10.09 20:42. Заголовок: Гаишник останавливае..

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

 Отправлено: 24.10.09 20:44. Заголовок: Объявление в газете...

Объявление в газете. Продается Белаз после аварии. На заднем колесе следы краски от мерседеса.

-----

-Я тоже думал, что кефир люблю, пока водку не попробовал...

-----

-Разных табличек на дверях повидал я. Но надпись "Осторожно, дверь!" убила наповал

 Отправлено: 24.10.09 20:56. Заголовок: Водитель возмущенно ..

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

-----

Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле
число дьявола - это 777...

-----

Форд Баярд!

- Итак, для следущего задания нужн самый молодой из вас!
- Это я!!!
- Вот тебе полтинник, сганяй ведущему за пивом.

-----

После вступления в общество анонимных алкоголиков,
вынужден пить только под псевдонимом.

-----

Подводная лодка. Утро после бодуна. Капитан спрашивает у штурмана:
- Где мы находимся, какие координаты?
Штурман долго смотрел на карту:
- А хрен его знает!
Капитан командует всплытие на перископную глубину. Смотрит в перископ,
видит судно и командует торпедную атаку.
- Сейчас SOS будут передавать, радист, слушай координаты...

 Отправлено: 24.10.09 21:30. Заголовок: e2-e4 пишет: Слово ..

e2-e4 пишет:

цитата:

Слово анегдот пишется так - АНЕКДОТ

Это камень в мой огород?
Я был пъян!!!! Куда попал,так и написал!!! Извините!

 Отправлено: 24.10.09 21:30. Заголовок: e2-e4 пишет: Слово ..

e2-e4 пишет:

цитата:

Слово анегдот пишется так - АНЕКДОТ

Ну бывает, сорри Мы все не идеальны!!!!

 Отправлено: 24.10.09 21:39. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 24.10.09 21:42. Заголовок: Задумался над анекдо..

Задумался над анекдотом...

 Отправлено: 24.10.09 22:24. Заголовок: :sm36: :sm64: :sm..

особенно:
e2-e4 пишет:

цитата:

....Все с нетерпением ожидают нового, 2010г.

 Отправлено: 24.10.09 22:34. Заголовок: Плутон пишет: Это к..

Плутон пишет:

цитата:

Это камень в мой огород? Я был пъян!!!! Куда попал,так и написал!!! Извините!

Безмерное пьянство приводит к преждевременному воздержанию!
-----
Светлячок пишет:

цитата:

Ну бывает, сорри Мы все не идеальны!!!!

Не принимайте близко к сердцу!

 Отправлено: 24.10.09 22:51. Заголовок: Основные характерист..

Плутон пишет:

цитата:

Я был пъян!!!! Куда попал,так и написал!!! Извините!

Вот так взял сразу и спалился!

Я вот подумала, что ты модничаешь (сейчас ведь модно слова коверкать по неграмотному).
А идея про анекдоты прикольная!
И е2-е4 спасибо! Повеселил!

Вот вам еще троечка свеженьких:

_____________________________________________________________________

Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность...
_____________________________________________________________________

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон,
а вечером, если дед его находил, то пряталась бабка.
______________________________________________________________________


Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко,
когда охреневаешь помогать своим детям рисовать контурные карты.

 Отправлено: 25.10.09 08:38. Заголовок: Три часа ночи,звонок..

Три часа ночи,звонок в дверь,муж идет открывает дверь.
На пороге жена пъяная в хлам,в одном туфле,колготки рваные,
синяк под глазом!
Муж- И ты думаешь я тебя пущю домой в таком виде!!!!!!!!!
Жена- Да мне пофиг, Я ЗА ГИТАРОЙ!!!!!

 Отправлено: 25.10.09 09:09. Заголовок: Германия выкупила за..

Германия выкупила завод Жигули,собрались выпускать свои авто.
Завезли оборудование,наладили,запускают.
С конвеера выходит Жигуль, немци в ШОКЕ!!!
Увольняют весь персонал, привозят своих рабочих,инженеров.
Запускают, опять Жигуль выходит!!! Немци в ШОКЕ!
Сидят на пригорке рядом с заводом бывший деректор и главный инженер,выпивают.
Инж.--
Говодил же место проклятое,а ты руки из ж...,руки из ж....

 Отправлено: 25.10.09 13:06. Заголовок: длина васиного катет..

длина васиного катета 15 см. вопрос: покажет ли катя ему свою биссектрису, если ее треугольник окажется равнобедренным?
(с) ComedyClub

 Отправлено: 25.10.09 18:28. Заголовок: Муж звонит жене и сп..

Муж звонит жене и спрашивает:
- Дорогая, ты где?
-Я- в НОРЕ
- В какой норе?
-В той которую ты мне неделю назад подарил
- Дура это не нора а РЕНО, слава Богу я тебе ПЕЖО не подарил!

 Отправлено: 26.10.09 18:03. Заголовок: Сошлись на Куликовом..

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу. Не приняла земля русская ног басурманских.

 Отправлено: 26.10.09 19:43. Заголовок: Минивен а ты однако...

Минивен а ты однако.....смешно конечно.

 Отправлено: 27.10.09 10:11. Заголовок: Значительная часть ..

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.