| Автор | Сообщение |
|
Плутон
|
| |
Сообщение: 107
Зарегистрирован: 30.03.09
Откуда: Москва
Репутация:
1
Замечания: 
|
|
Отправлено: 23.10.09 23:39. Заголовок: Юмор
Что то все о деле,да о деле! Может, кто анегдот свежий знает?
|
 |
 
|
|
Ответов - 98
, стр:
1
2
3
4
5
All
[только новые]
|
|
|
Светлячок
|
| |
Сообщение: 18
Зарегистрирован: 15.06.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 23.10.09 23:44. Заголовок: Ну это не совсем ане..
Ну это не совсем анегдот, но все же про прожитый день  Пятница - это такой день недели, когда все прекрасно понимают, что до прихода выходных надо успеть переделать много важных дел. А занимаются всякой ерундой...  |
|
|
|
Морячок
|
| |
Сообщение: 24
Настроение: Всегда на УРАА!!!!
Зарегистрирован: 24.03.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 23.10.09 23:51. Заголовок: - Кто умнее, кошка и..
- Кто умнее, кошка или собака?
- Конечно, кошка!
-С чего это ты взял?!
- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами?
|
|
|
|
Морячок
|
| |
Сообщение: 25
Настроение: Всегда на УРАА!!!!
Зарегистрирован: 24.03.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 23.10.09 23:51. Заголовок: Совершенно непонятно..
Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки - существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по-ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами, в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
|
|
|
|
Светлячок
|
| |
Сообщение: 19
Зарегистрирован: 15.06.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 24.10.09 10:46. Заголовок: Морячок пишет: ......
|
|
|
|
барсук
|
| |
Сообщение: 11
Настроение: РАЗНОЕ
Зарегистрирован: 18.04.09
Откуда: РФ, МОСКВА
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 24.10.09 11:22. Заголовок: Морячок :sm36: ..
Морячок 
|
|
|
|
e2-e4
|
| |
Сообщение: 374
Зарегистрирован: 27.03.09
Откуда: Russia, Moscow
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 24.10.09 19:49. Заголовок: Пьяный мужик вывалив..
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам
припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не
стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.
|
|
|
|
e2-e4
|
| |
Сообщение: 375
Зарегистрирован: 27.03.09
Откуда: Russia, Moscow
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 24.10.09 19:53. Заголовок: Самая кощунственная ..
Самая кощунственная программа на ТВ- это "Что? Где? Когда?".
Судите сами: сидят шестеро умных, интеллектуально развитых,
очень образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать
шесть тысяч рублей у какого- нибудь пенсионера из Уфы...
|
|
|
|
e2-e4
|
| |
Сообщение: 376
Зарегистрирован: 27.03.09
Откуда: Russia, Moscow
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 24.10.09 19:53. Заголовок: Русский: "Вам ск..
Русский: "Вам сколько ложек сахара?"
Еврей: "Вам сколько ложек сахара, ОДНУ или ДВЕ?"
Старый Еврей: "Не желаете ли ЛОЖЕЧКУ сахара?"
|
|
|
|
e2-e4
|
| |
Сообщение: 377
Зарегистрирован: 27.03.09
Откуда: Russia, Moscow
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 24.10.09 19:54. Заголовок: - Алло, это КГБ ? - ..
- Алло, это КГБ ?
- Да...
- У Изи в огороде закопан пулемет !
- Алло, это Изя ?
- Да...
- С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород !
|
|
|
|
e2-e4
|
| |
Сообщение: 378
Зарегистрирован: 27.03.09
Откуда: Russia, Moscow
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 24.10.09 19:55. Заголовок: Рыцарь собирается в ..
Рыцарь собирается в поход. как обычно - жене пояс верности.
Ключ отдал преданному слуге - храни, как зеницу ока!
И отправился в путь. Через три дня весь взмыленный догоняет его слуга
- Господин, ключ-то не тот - не подходит...
|
|
|
|
e2-e4
|
| |
Сообщение: 379
Зарегистрирован: 27.03.09
Откуда: Russia, Moscow
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 24.10.09 19:58. Заголовок: - Критика, - сказал ..
- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец,
можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
- И ничего мне за это не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...
|
|
|
|
|
|
e2-e4
|
| |
Сообщение: 380
Зарегистрирован: 27.03.09
Откуда: Russia, Moscow
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 24.10.09 20:00. Заголовок: Вчера в передаче ..
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод
случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали...
|
|
|
|
e2-e4
|
| |
Сообщение: 381
Зарегистрирован: 27.03.09
Откуда: Russia, Moscow
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 24.10.09 20:01. Заголовок: Если бы не кризис, д..
Если бы не кризис, денег хватило бы и на выборы, и на счёт 2:1, в нашу пользу.
|
|
|
|
e2-e4
|
| |
Сообщение: 382
Зарегистрирован: 27.03.09
Откуда: Russia, Moscow
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 24.10.09 20:03. Заголовок: В 1990г. Михаилу Гор..
В 1990г. Михаилу Горбачёву была присуждена нобелевская премия мира.
В 1991г. СССР распался.
В 2009г. Бараку Обаме была присуждена нобелевская премия мира.
Все с нетерпением ожидают нового, 2010г.
|
|
|
|
e2-e4
|
| |
Сообщение: 383
Зарегистрирован: 27.03.09
Откуда: Russia, Moscow
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 24.10.09 20:07. Заголовок: Кризис пришёл: - Ем ..
Кризис пришёл:
- Ем сыр с плесенью, пью старое вино и езжу на машине без крыши.
|
|
|
|
e2-e4
|
| |
Сообщение: 384
Зарегистрирован: 27.03.09
Откуда: Russia, Moscow
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 24.10.09 20:10. Заголовок: - Девушка, вы замуже..
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
-----
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "Совершенно секретно",
предлагается застрелиться самому!
|
|
|
|
Серёжа
|
| |
Сообщение: 601
Настроение: Весёлый
Зарегистрирован: 29.07.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 24.10.09 20:13. Заголовок: :sm64: ..
пасиб за подборку!  |
|
|
|
e2-e4
|
| |
Сообщение: 385
Зарегистрирован: 27.03.09
Откуда: Russia, Moscow
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 24.10.09 20:16. Заголовок: Слово анегдот пишетс..
Слово анегдот пишется так - АНЕКДОТ |
|
|
|
e2-e4
|
| |
Сообщение: 386
Зарегистрирован: 27.03.09
Откуда: Russia, Moscow
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 24.10.09 20:16. Заголовок: Едут в поезде Наташа..
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку,
то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует.
Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне?
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.
|
|
|
|
e2-e4
|
| |
Сообщение: 387
Зарегистрирован: 27.03.09
Откуда: Russia, Moscow
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 24.10.09 20:18. Заголовок: Приезжает Президент ..
Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны
и в конце речи говорит: "Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги.
Можете мне задавать вопросы.".
Вовочка встает: "Я хотел уточнить: если родина за любовь просит денег, то она - проститутка,
а вы - сутенер, правильно?"
|
|
|
|
e2-e4
|
| |
Сообщение: 388
Зарегистрирован: 27.03.09
Откуда: Russia, Moscow
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 24.10.09 20:20. Заголовок: В столовой: Повар э..
В столовой:
Повар экзаменует поваренка:
- Что нужно сделать, если в котлете не хватает мяса?
- Добавить перца!
На плите в кастрюле варится суп. Повар засучив по локоть рукав, шарит по дну кастрюли:
- Мясо уже сварилось, а картошка еще сырая!
Свежие яблоки увидели на полке банку с мочеными яблоками:
- Наших замочили!
|
|
|
|
|
|
e2-e4
|
| |
Сообщение: 389
Зарегистрирован: 27.03.09
Откуда: Russia, Moscow
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 24.10.09 20:21. Заголовок: Наибольшим спросом с..
Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги. |
|
|
|
e2-e4
|
| |
Сообщение: 390
Зарегистрирован: 27.03.09
Откуда: Russia, Moscow
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 24.10.09 20:22. Заголовок: Собрались девушки на..
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
Утром из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
|
|
|
|
e2-e4
|
| |
Сообщение: 391
Зарегистрирован: 27.03.09
Откуда: Russia, Moscow
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 24.10.09 20:42. Заголовок: Гаишник останавливае..
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?
|
|
|
|
e2-e4
|
| |
Сообщение: 392
Зарегистрирован: 27.03.09
Откуда: Russia, Moscow
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 24.10.09 20:44. Заголовок: Объявление в газете...
Объявление в газете. Продается Белаз после аварии. На заднем колесе следы краски от мерседеса.
-----
-Я тоже думал, что кефир люблю, пока водку не попробовал...
-----
-Разных табличек на дверях повидал я. Но надпись "Осторожно, дверь!" убила наповал
|
|
|
|
e2-e4
|
| |
Сообщение: 393
Зарегистрирован: 27.03.09
Откуда: Russia, Moscow
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 24.10.09 20:56. Заголовок: Водитель возмущенно ..
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
-----
Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле
число дьявола - это 777...
-----
Форд Баярд!
- Итак, для следущего задания нужн самый молодой из вас!
- Это я!!!
- Вот тебе полтинник, сганяй ведущему за пивом.
-----
После вступления в общество анонимных алкоголиков,
вынужден пить только под псевдонимом.
-----
Подводная лодка. Утро после бодуна. Капитан спрашивает у штурмана:
- Где мы находимся, какие координаты?
Штурман долго смотрел на карту:
- А хрен его знает!
Капитан командует всплытие на перископную глубину. Смотрит в перископ,
видит судно и командует торпедную атаку.
- Сейчас SOS будут передавать, радист, слушай координаты...
|
|
|
|
Плутон
|
| |
Сообщение: 110
Зарегистрирован: 30.03.09
Откуда: Москва
Репутация:
1
Замечания:
|
|
Отправлено: 24.10.09 21:30. Заголовок: e2-e4 пишет: Слово ..
e2-e4 пишет: | цитата: | | Слово анегдот пишется так - АНЕКДОТ |
|
Это камень в мой огород? Я был пъян!!!! Куда попал,так и написал!!! Извините! |
|
|
|
Светлячок
|
| |
Сообщение: 23
Зарегистрирован: 15.06.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 24.10.09 21:30. Заголовок: e2-e4 пишет: Слово ..
e2-e4 пишет: | цитата: | | Слово анегдот пишется так - АНЕКДОТ |
|
Ну бывает, сорри  Мы все не идеальны!!!! |
|
|
|
PATROL - 911 (Ю-035)
|
| |
Сообщение: 169
Настроение: Всё Ок!
Зарегистрирован: 16.09.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 24.10.09 21:39. Заголовок: :sm54: ..
|
|
|
|
Таймыр
|
| Кот который гуляет сам по себе
|
Сообщение: 657
Зарегистрирован: 21.03.09
Откуда: город Понаехалово
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 24.10.09 21:42. Заголовок: Задумался над анекдо..
Задумался над анекдотом...   |
|
|
|
ЕжеВика
|
| |
Сообщение: 236
Зарегистрирован: 21.03.09
Откуда: не ту страну назвали Гондурасом...
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 24.10.09 22:24. Заголовок: :sm36: :sm64: :sm..
|
|
|
|
|
|
e2-e4
|
| |
Сообщение: 394
Зарегистрирован: 27.03.09
Откуда: Russia, Moscow
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 24.10.09 22:34. Заголовок: Плутон пишет: Это к..
Плутон пишет: | цитата: | Это камень в мой огород?
Я был пъян!!!! Куда попал,так и написал!!! Извините! |
|
Безмерное пьянство приводит к преждевременному воздержанию! ----- Светлячок пишет: | цитата: | | Ну бывает, сорри Мы все не идеальны!!!! |
|
Не принимайте близко к сердцу! 
|
|
|
|
Василёк
|
| необыкновенный
|
Сообщение: 80
Зарегистрирован: 25.05.09
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 24.10.09 22:51. Заголовок: Основные характерист..
Плутон пишет: | цитата: | | Я был пъян!!!! Куда попал,так и написал!!! Извините! |
|
Вот так взял сразу и спалился!  Я вот подумала, что ты модничаешь (сейчас ведь модно слова коверкать по неграмотному). А идея про анекдоты прикольная! И е2-е4 спасибо! Повеселил!  Вот вам еще троечка свеженьких: _____________________________________________________________________ Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность... _____________________________________________________________________ Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил, то пряталась бабка. ______________________________________________________________________ Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда охреневаешь помогать своим детям рисовать контурные карты. |
|
|
|
Плутон
|
| |
Сообщение: 111
Зарегистрирован: 30.03.09
Откуда: Москва
Репутация:
2
Замечания:
|
|
Отправлено: 25.10.09 08:38. Заголовок: Три часа ночи,звонок..
Три часа ночи,звонок в дверь,муж идет открывает дверь. На пороге жена пъяная в хлам,в одном туфле,колготки рваные, синяк под глазом! Муж- И ты думаешь я тебя пущю домой в таком виде!!!!!!!!! Жена- Да мне пофиг, Я ЗА ГИТАРОЙ!!!!! |
|
|
|
Плутон
|
| |
Сообщение: 112
Зарегистрирован: 30.03.09
Откуда: Москва
Репутация:
2
Замечания:
|
|
Отправлено: 25.10.09 09:09. Заголовок: Германия выкупила за..
Германия выкупила завод Жигули,собрались выпускать свои авто.
Завезли оборудование,наладили,запускают.
С конвеера выходит Жигуль, немци в ШОКЕ!!!
Увольняют весь персонал, привозят своих рабочих,инженеров.
Запускают, опять Жигуль выходит!!! Немци в ШОКЕ!
Сидят на пригорке рядом с заводом бывший деректор и главный инженер,выпивают.
Инж.--
Говодил же место проклятое,а ты руки из ж...,руки из ж....
|
|
|
|
Потемкин
|
| |
Сообщение: 26
Зарегистрирован: 21.03.09
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 25.10.09 13:06. Заголовок: длина васиного катет..
длина васиного катета 15 см. вопрос: покажет ли катя ему свою биссектрису, если ее треугольник окажется равнобедренным?
(с) ComedyClub
|
|
|
|
Simpson
|
| |
Сообщение: 29
Настроение: Отличное
Зарегистрирован: 11.05.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 25.10.09 18:28. Заголовок: Муж звонит жене и сп..
Муж звонит жене и спрашивает:
- Дорогая, ты где?
-Я- в НОРЕ
- В какой норе?
-В той которую ты мне неделю назад подарил
- Дура это не нора а РЕНО, слава Богу я тебе ПЕЖО не подарил!
|
|
|
|
Минивэн
|
| |
Сообщение: 24
Зарегистрирован: 23.03.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 26.10.09 18:03. Заголовок: Сошлись на Куликовом..
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу. Не приняла земля русская ног басурманских.
|
|
|
|
B-393
|
| многоликий многопозывной
|
Сообщение: 188
Зарегистрирован: 25.03.09
Откуда: РОССИЯ
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 26.10.09 19:43. Заголовок: Минивен а ты однако...
Минивен а ты однако.....смешно конечно.
|
|
|
|
Светлячок
|
| |
Сообщение: 27
Зарегистрирован: 15.06.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 27.10.09 10:11. Заголовок: Значительная часть ..
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
|
|
|
|
Плутон
|
| |
Сообщение: 113
Зарегистрирован: 30.03.09
Откуда: Москва
Репутация:
2
Замечания:
|
|
Отправлено: 27.10.09 19:48. Заголовок: Светлячок пишет: . ..
|
|
|
|
|
|
Добрый Кот
|
| |
Сообщение: 238
Настроение: хрен испортишь
Зарегистрирован: 11.04.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 02.11.09 22:18. Заголовок: http://dc133.file.qi..
|
|
|
|
Добрый Кот
|
| |
Сообщение: 239
Настроение: хрен испортишь
Зарегистрирован: 11.04.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 02.11.09 22:25. Заголовок: yes i have one dolla..
|
|
|
|
Серёжа
|
| |
Сообщение: 645
Настроение: Весёлый
Зарегистрирован: 29.07.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 03.11.09 00:47. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..
|
|
|
|
Светлячок
|
| |
Сообщение: 32
Зарегистрирован: 15.06.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 03.11.09 16:57. Заголовок: Представляешь, её п..
Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах! - Друг, да ты что?! От такой бежать надо! - Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь
|
|
|
|
Добрый барин
|
| |
Сообщение: 617
Настроение: боевое
Зарегистрирован: 26.03.09
Откуда: Россия, москва Орехово-Борисово Северное
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 03.11.09 22:27. Заголовок: Светлячок пишет: Я ..
|
|
|
|
Серёжа
|
| |
Сообщение: 665
Настроение: Весёлый
Зарегистрирован: 29.07.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 03.11.09 23:02. Заголовок: :sm38: :sm36: у н..
|
|
|
|
Таймыр
|
| Кот который гуляет сам по себе
|
Сообщение: 708
Зарегистрирован: 21.03.09
Откуда: город Понаехалово
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 03.11.09 23:14. Заголовок: Серёжа пишет: у нас..
Серёжа пишет: | цитата: | | у нас еще одна ветка форума юморная появилась |
|
уже скончалась...  |
|
|
|
Серёжа
|
| |
Сообщение: 668
Настроение: Весёлый
Зарегистрирован: 29.07.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 03.11.09 23:16. Заголовок: Таймыр пишет: уже с..
Таймыр пишет: жаль не все успели почитать |
|
|
|
ЕжеВика
|
| |
Сообщение: 276
Настроение: как всегда - ОТЛИЧНОЕ
Зарегистрирован: 21.03.09
Откуда: не ту страну назвали Гондурасом...
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 04.11.09 11:12. Заголовок: Серёжа пишет: Тайм..
Серёжа пишет: | цитата: |
Таймыр пишет:
цитата:
уже скончалась...
жаль не все успели почитать |
|
+1 ну не шмогла, я работала... кто читал - расскажите потом  |
|
|
|
ЕжеВика
|
| |
Сообщение: 278
Настроение: как всегда - ОТЛИЧНОЕ
Зарегистрирован: 21.03.09
Откуда: не ту страну назвали Гондурасом...
Репутация:
6
|
|
Отправлено: 04.11.09 23:46. Заголовок: Муж с женой смотрят ..
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: - Ой, мама! Муж: - Тёща? Ну да, похожа... ____________________________________ - так мы завтра работаем или нет? - нет, завтра праздник - 4-е ноября - что за праздник? - 7-е ноября _____________________________________ Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену. _____________________________________ Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина: - А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер? _______________________________________ Пуля попала агенту 007 прямо в сердце... Очнувшись, он увидел перед собой благообразного джентльмена. - Бонд, представился агент 007, - Джеймс Бонд. - Михаил, - ответил тот, - Архангел Михаил. ________________________________________ Поцелуй придумали мужчины, чтобы хоть на какое-то время закрыть рот женщине. ________________________________________ Чтобы напиться до безобразия, достаточно одного бокала - то ли тринадцатого, то ли четырнадцатого.  ________________________________________ Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо... ________________________________________ Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас... |
|
|
|
В-317
|
| |
Сообщение: 35
Настроение: зашибись
Зарегистрирован: 23.04.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 05.11.09 20:37. Заголовок: e2-e4 пишет: Едут в..
e2-e4 пишет: | цитата: | Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку,
то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует.
Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне?
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.
+1. знакомо... даже таких людей знаю ))) не ржевского)))
|
|
|
|
|
|
Потемкин
|
| |
Сообщение: 33
Зарегистрирован: 21.03.09
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 05.11.09 21:05. Заголовок: Если в аптеках закон..
Если в аптеках закончились маски, не волнуйтесь, ее можно сделать самим!  |
|
|
|
Buzen#sh
|
| |
Сообщение: 133
Настроение: хорошо мне!!!! ))
Зарегистрирован: 21.03.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 06.11.09 00:17. Заголовок: мужчина и женщина по..
мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты
моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1.Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что
бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2.Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у
меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. -
у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что
скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть,
у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна.
Я каждый
вечер в 9 часов занимаюсь сексом.
Есть муж дома, нет мужа
дома- все равно, у меня -СЕКС
|
|
|
|
автовозик
|
| |
Сообщение: 251
Настроение: тел 223 16 72
Зарегистрирован: 29.03.09
Откуда: москва
Репутация:
-1
|
|
Отправлено: 06.11.09 09:06. Заголовок: 25 замуж собралась :..
25 замуж собралась |
|
|
|
Потемкин
|
| |
Сообщение: 34
Зарегистрирован: 21.03.09
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 06.11.09 11:59. Заголовок: ))))))))))))))))))))..
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
|
|
|
|
Лодка с моторчиком
|
| старший прапорщик
|
Сообщение: 165
Зарегистрирован: 21.03.09
Откуда: Хохляндия, Житомир
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 06.11.09 14:37. Заголовок: РЕКЛАМА: Фурор на ры..
РЕКЛАМА:
Фурор на рынке стирального порошка... мировые лидеры в панике...
Персил и Дося объединяются! ! новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города...
|
|
|
|
Лодка с моторчиком
|
| старший прапорщик
|
Сообщение: 167
Зарегистрирован: 21.03.09
Откуда: Хохляндия, Житомир
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 06.11.09 16:20. Заголовок: Пробки. Мужик на лег..
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
|
|
|
|
Buzen#sh
|
| |
Сообщение: 134
Настроение: хорошо мне!!!! ))
Зарегистрирован: 21.03.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 06.11.09 17:19. Заголовок: автовозик пишет: 25..
автовозик пишет: ну не то что прям таки собралась и прям сейчас! |
|
|
|
Buzen#sh
|
| |
Сообщение: 135
Настроение: хорошо мне!!!! ))
Зарегистрирован: 21.03.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 06.11.09 17:20. Заголовок: Лодка с моторчиком п..
Лодка с моторчиком пишет: | цитата: | | Требуйте Пердосю в магазинах вашего города... |
|
|
|
|
|
автовозик
|
| |
Сообщение: 253
Настроение: тел 223 16 72
Зарегистрирован: 29.03.09
Откуда: москва
Репутация:
-1
|
|
Отправлено: 06.11.09 17:31. Заголовок: на подарок..
на подарок
|
|
|
|
ЕжеВика
|
| |
Сообщение: 283
Настроение: как всегда - ОТЛИЧНОЕ
Зарегистрирован: 21.03.09
Откуда: не ту страну назвали Гондурасом...
Репутация:
6
|
|
Отправлено: 07.11.09 00:18. Заголовок: умора - в данный мом..
умора - в данный момент на форуме On-line: Добрый барин, Добрый Кот, Злая Женщина, ЕжеВика - классная компания! |
|
|
|
Злая Женщина
|
| |
Сообщение: 9
Настроение: Качество жизни определяется количеством кайфа, прожитого в единицу времени.
Зарегистрирован: 04.11.09
Откуда: Россия, МО, г. Мытищи
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 07.11.09 00:29. Заголовок: Компания- суперр,пра..
Компания- суперр,правда Добрый Барин видимо чего то испугался |
|
|
|
Добрый барин
|
| |
Сообщение: 636
Настроение: боевое
Зарегистрирован: 26.03.09
Откуда: Россия, москва Орехово-Борисово Северное
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 07.11.09 15:02. Заголовок: ЕжеВика пишет: умор..
ЕжеВика пишет: | цитата: | | умора - в данный момент на форуме On-line: Добрый барин, Добрый Кот, Злая Женщина, ЕжеВика - классная компания! |
|
А вас приглашали в другую компанию!!!!!! Но из=за вашей занятости наслаждайтесь онлайном. А под моим ником могли сидеть еще как минимум человек 5 или 6 |
|
|
|
B@ton
|
| |
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 04.11.09
Откуда: Россия, Верея
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 07.11.09 23:16. Заголовок: Москва. Кутузовский ..
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), в который сзади впечатываются Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100. Hammer от удара разворачивает на 90 градусов, и ему в бок бъёт Rolls-Royce Phantom, шедший по соседней полосе, в который влетает Bentley Continental, и довершает картину Porsche Cayenne. Из Porsche выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: - Да, красиво ушла бабуля! |
|
|
|
автовозик
|
| |
Сообщение: 302
Настроение: тел 223 16 72
Зарегистрирован: 29.03.09
Откуда: москва
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 12.11.09 08:01. Заголовок: ПОСМОТРИТЕ РЕКЛАМУ Ч..
ПОСМОТРИТЕ РЕКЛАМУ ЧЕРЕПИЦЫ ПОМОЕМУ ШИНГЛОС ТАМ ЧУВПАК ПОХОЖ НА САМОЛЕТА
|
|
|
|
ЕжеВика
|
| |
Сообщение: 307
Настроение: предпраздничное ;)
Зарегистрирован: 21.03.09
Откуда: не ту страну назвали Гондурасом...
Репутация:
7
|
|
Отправлено: 13.11.09 00:30. Заголовок: http://ipicture.ru/u..
|
|
|
|
Добрый барин
|
| |
Сообщение: 679
Настроение: боевое
Зарегистрирован: 26.03.09
Откуда: Россия, москва Орехово-Борисово Северное
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 13.11.09 00:38. Заголовок: Отлицнится как всегд..
Отлицнится как всегда молодец |
|
|
|
ЕжеВика
|
| |
Сообщение: 308
Настроение: предпраздничное ;)
Зарегистрирован: 21.03.09
Откуда: не ту страну назвали Гондурасом...
Репутация:
7
|
|
Отправлено: 13.11.09 00:55. Заголовок: Добрый барин пишет: ..
Добрый барин пишет: | цитата: | | Отлицнится как всегда молодец |
|
угу, только это не я. ссылку друзья прислали. //а тебя, как в старые добрые времена на буксир придётся взять по русскому языку, а то даже мой позывной с тремя ошибками написал  пиши ж лучше оперский номер (с цифрами у тебя вроде проблем нет ) |
|
|
|
Добрый барин
|
| |
Сообщение: 681
Настроение: боевое
Зарегистрирован: 26.03.09
Откуда: Россия, москва Орехово-Борисово Северное
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 13.11.09 01:00. Заголовок: ЕжеВика пишет: а те..
ЕжеВика пишет: | цитата: | | а тебя, как в старые добрые времена на буксир придётся взять по русскому языку, а то даже мой позывной с тремя ошибками написал |
|
ругайся не ругайся я такой  я стабой согласен время такое тогда было хотелось маме с папой помочь по этому я выбрал работу а не учёбу извените все  |
|
|
|
ЕжеВика
|
| |
Сообщение: 309
Настроение: предпраздничное ;)
Зарегистрирован: 21.03.09
Откуда: не ту страну назвали Гондурасом...
Репутация:
7
|
|
Отправлено: 13.11.09 01:11. Заголовок: Добрый барин пишет: ..
Добрый барин пишет: | цитата: | | по этому я выбрал работу а не учёбу |
|
одно другому не помеха я тоже с 17 лет работаю , но и всю жизнь учусь //не грусти. тут тема "юмор" |
|
|
|
автовозик
|
| |
Сообщение: 316
Настроение: тел 223 16 72
Зарегистрирован: 29.03.09
Откуда: москва
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 13.11.09 08:34. Заголовок: да ладно я тоже в сл..
да ладно я тоже в слове из 3 букв делаю 3 ошибки (яшо) ой (ишо) |
|
|
|
Таймыр
|
| Кот который гуляет сам по себе
|
Сообщение: 800
Зарегистрирован: 21.03.09
Откуда: город Понаехалово
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 18.11.09 09:56. Заголовок: В паутине дорог
Интернет-форум автопутешественников
В паутине дорог
7-ой километр от Бугульмы, кафе «Ручничок». Друзья, ни в коем случае не берите там чебуреки! А то, когда приезжаю, мне постоянно не достаётся!
Ехарь
Пятый день еду из Владивостока в Калининград. Подскажите, сколько могут храниться в бардачке варёные яйца?
Вопрошайка
Ездил в Сургут на охоту. Убил сразу двух зайцев: колесо и решётку радиатора.
Двустволыч
Объездная вокруг Саранска ведёт в Сыктывкар. Я проверил, будьте осторожны!
Петлюрий
На перегоне Омск – Томск проезжал города Послеомск и Ухтыомск. Кто ещё чё смешное проезжал на этой трассе?
Иван Цузамен
200 м от своротки с трассы М16 в д. Губищи: на шиномонтажке мастера надувают лягушек азотом! Кто будет проезжать – обязательно остановитесь, посмотрите! Я купил двух.
Гринпистол
На трассе Пухлово – Тухлово ГАИшники торгуют вениками, земляникой и корзинками!
Megalol
Поставил на GPS-навигатор голос Брежнева – ржал всю дорогу!
Косыга
Гонял на днях на озеро Балтуй. Проехал 4 000 км за пять дней, но озера не нашёл. Не отдыхайте на Балтуе!
Антилох
Перед Барнаулом есть классное место! Не доезжая 30 километров, с правой стороны, знак «Ограничение скорости – 30 км/ч». Рекомендую посмотреть! Не пожалеете!
Ребензон Крузер
В Курске менты свистят всю ночь – заслушаешься!
Бернесыч
Люди, по Хабардино-Татарии ездите осторожно: дорог между обочинами нету!
Экс-стримал
Подскажите, насколько сложно ездить на машине? В частности – в Крым?
Salabonus
Девушка на 225 км трассы Москва – Вологда страшная – капец! Смотреть здесь. Но добрая – опупеть!
Jackpots
Хочу научиться правильно делать автоподставы, помогите срочно, плз!!!
Фуфел
GPS-навигатор настойчиво советует мне не выпендриваться и вернуться в гараж от греха подальше. У кого-нить такое было? Что я не так настроила?
Ладыжка
На политической карте Монголии обозначены автомобильные дороги. Так вот, их там нет! Обеих!
Разувай-Зенкевич
Гаеры в Краснодарском крае подбрасывают женские волосы на заднее сиденье. Закрывайте на сигналку!
Разводной
Ехал по трассе Мюллерово – Борманово. Невозможно ехать: туман, ночь, колёса пробиты, тёща орёт, фары не горят, капот открывается, бензин закончился, кругом гайцы, а тут ещё кризис!..
LandLooser
Пообедали в забегаловке на 320-м километре дороги Омск – Новосибирск. Всех несло без остановки до 600-го километра! Имейте в виду, скользкий участок!
Фидель Касторкин
На заправке около Казани пробил сразу три колеса. Еле успел смотаться!
Шиномонтажная мастерская «Шило»
© 2009 «Красная бурда»
|
|
|
|
B-393
|
| многоликий многопозывной
|
Сообщение: 269
Зарегистрирован: 25.03.09
Откуда: РОССИЯ
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 18.11.09 10:14. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..
|
|
|
|
kyrgyz
|
| |
Сообщение: 56
Настроение: Назад некуда. Только вперёд.
Зарегистрирован: 28.05.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 18.11.09 16:06. Заголовок: Прикольно.... :sm3..
Прикольно.... |
|
|
|
Восток 384б
|
| |
Сообщение: 56
Настроение: 50/50
Зарегистрирован: 09.11.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 18.11.09 16:16. Заголовок: Отгадайте загадку. К..
Отгадайте загадку. Кто на Руси был первый ГАИшник???
|
|
|
|
B-393
|
| многоликий многопозывной
|
Сообщение: 270
Зарегистрирован: 25.03.09
Откуда: РОССИЯ
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 18.11.09 17:08. Заголовок: Соловей разбойник! :..
|
|
|
|
Восток 384б
|
| |
Сообщение: 60
Настроение: 50/50
Зарегистрирован: 09.11.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 18.11.09 20:37. Заголовок: B-393 пишет: Солове..
B-393 пишет: | цитата: | Соловей разбойник!
А его "крышей" был Илья Муромец |
|
Молодец возъми пирожок с полочки |
|
|
|
Восток 384б
|
| |
Сообщение: 61
Настроение: 50/50
Зарегистрирован: 09.11.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 18.11.09 20:38. Заголовок: Сидел на перекрестке..
|
|
|
|
автовозик
|
| |
Сообщение: 343
Настроение: тел 223 16 72
Зарегистрирован: 29.03.09
Откуда: москва
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 18.11.09 20:58. Заголовок: гаишник :sm64: :sm6..
|
|
|
|
Восток 384б
|
| |
Сообщение: 63
Настроение: 50/50
Зарегистрирован: 09.11.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 18.11.09 23:01. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..
|
|
|
|
Starik
|
| |
Сообщение: 139
Зарегистрирован: 26.03.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 23.11.09 12:02. Заголовок: Стало страшно ходить в магазин.
[img]http://fs0.yap-yap.yota.ru/files/image?id=a809a174ee9f4e6eb8c05816e2ed3e71&type=original[/img]
[img]http://fs0.yap-yap.yota.ru/files/image?id=2fb275614a3d4d4cb5eaf24879a0e202&type=original[/img]
Снято мной вчера в магазине Перекресток в раменках.
|
|
|
|
Buzen#sh
|
| |
Сообщение: 146
Настроение: хорошо мне!!!! ))
Зарегистрирован: 21.03.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 23.11.09 19:04. Заголовок: Трое сумасшедших спя..
Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно.
Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!
|
|
|
|
Рыбнадзор
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 25.11.09
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 25.11.09 19:14. Заголовок: Зверь-2001 http://s4..
Зверь-2001    Суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!.. Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы — просвет увеличивается, хотите мчаться низко и быстро — кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером! Выглядит «Зверь-2001» сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в предыдущих версиях. Мы сказали, не надо!!! Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу кузова. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света. Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку. Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч автомобиль начинает мелодично потрескивать. Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания. Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которые колесо вам поменяет кто угодно. Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты. Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию. Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями. Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается, часто перезагружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения, которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет и извещает водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина. Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее, на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько пустого места осталось в багажнике. Багажник, кстати, стал гораздо вместительней — теперь в нем появилось специальное отделение для овощей емкостью до мешка картошки включительно. Специально для российских автолюбителей в салоне увеличено число подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле. Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах занавесочки, на лобовом стекле тюль. Зеркало заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на панели легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький, зеленый — на зелененький. Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по чертежам, а по понятиям. «Зверь-2001» буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал" , и даже тостер с выскакивающими правами и техпаспортом! В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина «Малютка». А уж как она удивит работников сервиса!!! Вы только представьте их рожи!!! Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в последнее время отключениях. Климат-контроль позволяет бороться с глобальным потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях. Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и пассажира на переднем сиденье. Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной. А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостились на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сидение и посадить еще одного, между колонками. Ну, и наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью. Мы надеемся что новый российский автомобиль «Зверь-2001» доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе. 1. Кенгурятник из гнутых чугунных каслинских ломов. 2. Телескопические фары. 3. Универсальные всепогодные дворники. 4. Система безопасного запирания дверей. 5. Протектор системы «присоска-репейник». 6. Люк. 7. Спутниковые приёмник и передатчик. 8. Стояночный якорь для стоянки на воде. 9. Задняя скамейка для придания кузову дополнительной жёсткости. 10. Десять противоударных колёс. 11. Руль с тортом безопасности. 12. Руль с кислородной подушкой безопасности. 13. Традиционное сиденье с подогревом. 14. Сиденье с охлаждением. 15. Нетрадиционное (электронное) сиденье с подогревом. |
|
|
|
ЕжеВика
|
| |
Сообщение: 336
Настроение: всё в норме
Зарегистрирован: 21.03.09
Откуда: не ту страну назвали Гондурасом...
Репутация:
7
|
|
Отправлено: 26.11.09 10:28. Заголовок: Starik пишет: Снято..
|
|
|
|
Добрый Кот
|
| |
Сообщение: 306
Настроение: хрен испортишь
Зарегистрирован: 11.04.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 26.11.09 13:43. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..
|
|
|
|
ЕжеВика
|
| |
Сообщение: 342
Настроение: всё в норме
Зарегистрирован: 21.03.09
Откуда: не ту страну назвали Гондурасом...
Репутация:
7
|
|
Отправлено: 26.11.09 23:06. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..
|
|
|
|
Добрый барин
|
| |
Сообщение: 773
Настроение: боевое
Зарегистрирован: 26.03.09
Откуда: Россия, москва Орехово-Борисово Северное
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 26.11.09 23:17. Заголовок: да ?скока надо было ..
да ?скока надо было выпить?
|
|
|
|
PATROL - 911 (Ю-035)
|
| |
Сообщение: 249
Настроение: Всё Ок!
Зарегистрирован: 16.09.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 26.11.09 23:26. Заголовок: Это ж америкашки! Им..
Это ж америкашки! Им много не надо!!!
|
|
|
|
Серёжа
|
| |
Сообщение: 759
Настроение: Весёлый
Зарегистрирован: 29.07.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 26.11.09 23:32. Заголовок: Рыбнадзор :sm38: :..
|
|
|
|
Лодка с моторчиком
|
| старший прапорщик
|
Сообщение: 199
Зарегистрирован: 21.03.09
Откуда: Хохляндия, Житомир
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 04.12.09 21:48. Заголовок: 1945 год. Рейсканцел..
1945 год. Рейсканцелярия.В кабинете Мюллер с Кальтенбрунером.
Кальтенбрунер: -рейхсфюрер,вы знаете Штирлица?
Мюллер: да знаю,знаю-это русский разведчик Максим Исаев.
Кальтенбрунер: - так почему его не арестуете?
Мюллер: - да бесполезно, пробовали,спички разложит-выкрутится.
|
|
|
|
nev052
|
| |
Сообщение: 21
Настроение: ВСЕГДА В ПОЗИТИВЕ
Зарегистрирован: 07.11.09
Откуда: РОССИЯ, Африка НИГЕРИЯ
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 06.12.09 13:00. Заголовок: http://imgs.su/smil..
|
|
|
|
МотоДжокер
|
| |
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 12.09.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 08.12.09 12:44. Заголовок: Ученый из Аргентины ..
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственный и/или сексуальным развитием читают форумы не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.
|
|
|
|
МотоДжокер
|
| |
Сообщение: 13
Зарегистрирован: 12.09.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 08.12.09 12:50. Заголовок: У учительницы первог..
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на...й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
|
|
|
|
МотоДжокер
|
| |
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 12.09.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 08.12.09 13:10. Заголовок: Муж - жене: - Вот пр..
Муж - жене:
- Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до
этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
- А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!
|
|
|
|
Таймыр
|
| Кот который гуляет сам по себе
|
Сообщение: 994
Зарегистрирован: 21.03.09
Откуда: город Понаехалово
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 08.12.09 23:21. Заголовок: Ломачинский А. Курье..
Ломачинский А. Курьезы военной медицины и экспертизы
ОГЛАВЛЕНИЕ
ПРАВИЛЬНЫЙ ПОДХОД
(или Пропедевтика на ВПХ)
Этот забавный эпизод произошел на Кафедре Военно-Полевой Хирургии зимой 1983 года. Я тогда там себя пробовал в качестве будущего хирурга в научном кружке (выброшенное время – к хирургии в дальнейшем не подходил на пушечный выстрел). Кто из младшекурсников не мечтает стать хирургом? Вот и я был не исключение. В те юные годы ВПХ мне нравилась, и нашел я себе на этой кафедре толкового молодого научного руководителя – майора м/с Константина Яковлевича Гуревича. Сейчас этот дядька весьма известен – один из ведущих профессоров в ГИДУВе, или как он сейчас обзывается – в Медицинской Академии Последипломного Образования. Ну а тогда сей ученый был заурядным клиническим ординатором, только-только отписавшем кандидатскую.
Позвал меня майор Гуревич «на крючки» в свое дежурство – помощи не много, волосы брить, мочу катетером выпускать, операционное поле йодом мазать, да рану для хирурга растягивать. Но какое ни есть, а приобщение к рукоделию – к оперативной медицине (надеюсь не забыли, что хирургия, это рукоделие по латыни). Сам Гуревич хоть и большая голова (в смысле умный), а росточку маленького. И вот в его дежурство поступает здоровенный «химик» с колото-резаным ранением в области правой почки. Может сейчас термин «химик» не совсем понятен, на тогдашнем сленге «химиками» называли зеков на вольном поселении – вроде как условно-досрочно освобожденный, но обязан ежедневно отмечаться.
Зечара здоровенный, росту за два метра, весу за сто-пятьдесят кило, ботинки размера этак сорок шесть – сорок восемь. Да такой и в солидном костюме по Невскому пройдет – от Адмиралтейства до Гостиного Двора народ в след смотреть будет. А тут зима, из «скорой» весьма бодро соскакивает этот амбал с голым торсом, на его бычьем торсе не обнаруживается естественного цвета кожи – одни тюремные татуировки и алая полоска крови на спине. На все вопросы докторов и сестричек отвечает исключительно матом вперемешку с тюремными идиомами. Ко всему прочему видно, что наш Геракл весьма пьян и настроен весьма агрессивно. Кулаки как баскетбольные мячи, а пальцы веером —точно павлиний хвост. Как к такому подойти? Гуревич ему едва ли до плеча. Сестрички вмиг врассыпную. Дежурный реаниматолог опасливо из предоперационной выглядывает. От меня, малолетки, тоже толку, как с козла молока. Ситуация патовая.
И тут Константин Яковлевич вдруг преображается. Вроде как он не хирург и кандидат медицинских наук, а обычный работяга с хулиганским уклоном.
Гуревич: «О-оо, Васёк, сколько лет, сколько зим! Какие люди к нам пожаловали! Проходи родной, не стесняйся.»
Зек: «Ты чё, Айболит, в натуре? Не Васёк я, Васёк на „хулигане“ еще год назад погорел, ему „строгую Ригу“ приписали. Я Жора-Маленький, разуй глаза, мудило!»
Гуревич: «Опа! Неужели сам Жора-Маленький?! Совсем я плохой стал, таких людей перепутал. Жорик, ну проходи, щас мы с тобой за встречу спиртугана гахнем!»
Зек: «Ты чo, Айболит, в натуре?»
Гуревич: «Да за базар отвечу. У меня в моей каморе спирта хоть залейся, хоть утопись!»
Зек: «Ну давай, пошли по маленькой.»
Гуревич проводит зека в предоперационную. Реаниматолог убегает, и там остается только операционная сестра Тамара. Тётка молодая и очень симпотная, хоть и форм Рубенсовских. Гуревич показывает на неё пальцем: «О, это моя начальница, бугриха здешняя. Щас у неё спиртягу будем клянчить. Тамарочка, золото, вишь ситуация – друг закадычный ко мне зашёл, выдай нам спирта литра два.»
Тамара впадает в предобморочное состояние, бледнеет, молча показывает на стеклянный шкафчик с бутылью и пулей выбегает из предоперационной. Гуревич лезет в шкаф, достает здоровенную бутыль литров этак на пять и почти полную. Открывает пробку и нюхает: «Чистый спирт! Самый лучший, самый медицинский, садись Жорик на стульчик, а я огурчики и стаканчики организую.»
Выходит он из предоперационной как будто ничего не происходит. Все к нему, на мордах немой вопрос: «Что делать?» Гуревич голосом дежурного хирурга говорит: «Пустую литровую банку, пару соленых огурцов и два стакана.» И без всяких дальнейших объяснений шмыг назад в предоперационную. Оттуда слышно: «Жорик, моя бугриха добро на спирт дала. Сказала, что бухать можно столько, сколько захотим. Только ее на стрём твоя рана поставила. Что было-то? Пока нам стаканЫ и закусь принесут, ты забазарь всю историю. Ну чо за кипеж был, в натуре?»
Зек: «Да в натуре подляну кинули! Падлы – перо в спину.»
Гуревич: «Сознанку не терял?»
Зек: «Ты чо, в натуре? Они б меня затоптали! Не-ее, я продержался. Хреново было, но вниз сошёл, а там контролер внутреннего порядка, падла, скорую вызвал. Типа грузись, блатата, а то назад в зону отчалю. Ну я, понятно, лучше сюда, чем на лесоповал. Чо свистеть-то, вот и все дела.»
Гуревич: «Жора, ну ты молодец, в натуре!»
Зек: «На молодцах нормы списывают, а я, в натуре, с понятиями!»
Гуревич: «Жора, так ведь и я о том же! Ты же с понятиями, сразу видно, что не фраер. Так вот я тебе по понятиям скажу: что тебе перо в спину всунули, это или дешёвые беспонты, типа не фиг суетиться. Или тебе труба через час – ласты склеишь даже на обидку ответить не сможешь. В натуре так, век воли не видать! Наверняк тебе эти падлы почку прошили.»
Зек: «Ты чо, Айболит, в натуре?»
Гуревич: «Да в натуре, Жора, сказал же – век воли не видать. Сейчас нам закусон принесут и банку. Так вот, ты в эту банку пописай. Если там одна моча – то тогда мой базар – пустой прогон и холостые беспонты. Бухнем спиртяшки, помажем ранку йодом и пойдешь себе домой. Ну а если что серьёзное, то я тебе листочек и карандашик дам – может успеешь прощальную маляву мамане или там друганам накатать.»
Зек: «Ты чо, Айболит, в натуре? Ты – на воле, да и бабы через дверь смотрють, мне так ссать западло. Неси банку и вали в калидор!»
Дежурный реаниматолог, опасливо поглядывая, вносит пластмассовый поднос. На подносе литровая банка, два стакана и блюдце с нарезанными огурцами. Гуревич берет поднос, ставит на свою табуретку и выходит. Дверь в предоперационную остается открытой. Зек недовольно смотрит на собравшийся в коридоре персонал клиники: «Вы чо, в натуре? Чо театр? Чо не ясно? Не, ну в натуре!»
Затем зек берет с подноса банку и в своих грязнючих ботинках идет в стерильную зону операционной. Дежурная бригада заглядывает в дверь. Зек: «Не, ну вы чо, в натуре?! Щас мОзги вышибу!»
С этими словами зек захлопывает двери в операционную, да и ни у кого уже нет особого желания смотреть, что там происходит. Проходит минуты три-четыре. Дежурная бригада начинает волноваться. В основном теоретические предположения крутятся вокруг шкафов с медикаментами группы А. Наверное зечара их уже разгромил и морфином колется. Или выбил окно и смылся со всем запасом наркотиков. Делать нечего – майор Гуревич, как дежурный хирург, подкрадывается к дверям и чуть приоткрывает одну створку.
Голос Гуревича в момент становится властным голосом ответственного хирурга: «Санитарка, приберите. Вынести все и быстро дезинфицировать пол! Бригада – мыться. Пенетрационное ранение правой почки, кровопотеря. Сестра, быстро кровь на группу и кровь на гематокрит!»
Мы вваливаемся в предоперационную. Сквозь распахнутые двери стерильной зоны нам предстает следующая картина: на операционном столе на животе лежит абсолютно голый зек. Вся его одежда аккуратно сложена на полу, и венчают эту кучку его громадные грязные ботинки. Рядом стоит литровая банка, почти до краев наполненная кровью. Зек медленно поворачивает голову: «Друганы, режьте меня!» А затем обращается персонально к майору Гуревичу: «Слышь, братан! Ты же свой, паря, не надо письмо мамане. Спаси, бля буду, век воли не видать. Да я за тебя везде впишуся, бля буду! Спаси, братан!!!»
Операция прошла успешно. Но это мелочи, главное – индивидуальный подход к больному!
|
|
|
|
B@ton
|
| |
Сообщение: 34
Зарегистрирован: 04.11.09
Откуда: Россия, Верея
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 10.12.09 03:16. Заголовок: Родители постоянно в..
Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять еще.  |
|
|
|
Таймыр
|
| Кот который гуляет сам по себе
|
Сообщение: 1033
Зарегистрирован: 21.03.09
Откуда: город Понаехалово
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 16.12.09 00:48. Заголовок: http://www.youtube.c..
|
|
|
|
Ответов - 98
, стр:
1
2
3
4
5
All
[только новые]
|
|
пиши ж лучше оперский номер (с цифрами у тебя вроде проблем нет 
я стабой согласен время такое тогда было хотелось маме с папой помочь 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
